Не знаю, с чего начать. В общем. В жизни у каждого бывают переломные моменты, у меня же складывается такое ощущение, что я ими живу. Все, что происходит, убивает сразу и окончательно, словно так и должно было быть. Я легко поддаюсь на провокации от этих неудач и очень часто впадаю в очень долгую депрессию. Вокруг меня находятся люди, которые в какой-то мере скрашивают мое одиночество или пребывание где бы я не был. И с каждым днем этих людей становится все меньше. Это убивает еще сильней. Целый день одни какие-то не очень веселые мысли, а вы бы смогли так жить? Когда целый день что-то терзает, и заставляет все время сосредотачивать внимание только на одном, только на себе и только на своих проблемах. А те, кто есть вокруг меня, кто со мной, просто как говорится «попадают под горячую руку». Просто нет настроения, просто ничего не получается, просто какой-то завал в голове и в жизни, просто наверно не то время, просто уже тысячу раз думал, что переживу это. Но события, всё новые и новые события, нарастают, убивают сильнее и не дают отдышаться. Словно так и должно было быть. Смотрю на людей теперь совсем по-другому, не хочется быть в их обществе, хочется хоть как-то отгородиться от повседневности и смотаться куда-нибудь, где никто не будет мешать наслаждаться тем, чего я так давно жду. И опять таки, все это несбывшиеся мечты. Прошло полгода, ничего не поменялось, тысячу раз что-то пробовал, что-то менял, но в итоге все возвращалось назад, словно кто-то не дает пройти мне этот уровень и перейти на следующий. В голове куча всего на самом деле. Хочется думать о хорошем, но где искать это «хорошее»? Весна уже, я люблю ее по-своему, но она не будет такой как раньше, потому что за год поменялось столько всего, что каждый день просыпаясь мне становится как-то не по себе, когда просто представить не могу, что принесет мне новый день. Превращаюсь в какое-то существо, которое не умеет ничего делать кроме как постоянно думать обо всем, только бы не о том, что все будет хоть как-то по-другому. 

Можно написать кучу здесь, чтобы потом зайти и прочитать и понять, что все было в прошлом и останется только в памяти. Можно опять помечтать перед сном, строя ту самую «идеальную жизнь», а можно просто сказать себе «хватит» и начать опять что-то делать. Но на это просто нет сил. Толком даже описать невозможно то, что происходит сейчас внутри. Словно внутри меня живут 2 совершенно разных человека. Знаю точно, что раньше я был другим. Сейчас наверно я готов на что угодно, лишь бы не жить так, как живу сейчас. А жизнь все же проходит мимо меня. Я не знаю что это и как от этого избавиться. Я не знаю как понять всю суть, всю основу всего, что происходит, откуда исходят корни, чтобы решить эту проблему, чтобы понять ее суть, и больше никогда не возвращаться к этому. Мне нужен человек. Именно тот, который будет понимать меня, который всегда сможет поддержать (я не говорю, что за меня надо решать какие-то проблемы), просто поддержка, ведь это наверно так хорошо. Человек, который бы понимал. Наверно просто вот так и всё. И жизнь изменится к лучшему. Но все это просто текст, не имеющий никакого смысла для всех, кроме меня наверно...