Влюбиться и страдать

Как всегда все в этом мире кажется обыденным, но жизнь меняется каждый день, внося новые факты.

Знаете, чего мне сейчас хочется больше всего? Изобрести машину времени. Если бы я только мог знать, что всё это окажется для меня настолько тяжёлым испытанием, то я лучше бы в тот злаполучный день сделал что-нибудь другое, как-то по-другому себя повёл, и вообще, больше никогда в жизни не пересекался бы с этим человеком. 

Прошло уже больше полугода, всё это время я каждый день испытывал страдания. Судя по всему, отношусь к тому типу людей, которым лучше никогда в жизни не привыкать к людям, не доверять им. Так уж довелось, что всю жизнь старался держаться одному, у меня есть друзья, настоящие друзья, но отношения для меня были всего лишь игрой, это не затягивалось на долгие сроки, т.к по прошествии буквально месяца, я просто понимал, что тот человек, с кем я находился на тот момент, на самом деле не мой человек, а я впустую потратил время на него. Так проходили месяцы, года, в поисках того самого человека.

И вот уже больше полугода я встретил её. Меня больше всего удивляло то, насколько она умная. Умна во всём. Насколько она самостоятельная. Она идеально подходила на роль будущей жены, потому что изучив ее полностью, я понял, что это тот самый человек, которого я искал всю свою жизнь. Даже всё её недостатки (если они были), не создавали никаких помех для меня, т.к я просто их не замечал. 

Вы понимаете?! Как слепо я влюбился. 

Время, которое я проводил с ней до сих пор бывает прокручивается во сне уже который раз. Всё бы ничего, но на моей памяти, в моей жизни такого не было. Я убивался, да, после того как пару дней всё шло отлично, неделя скандалов, ссор, мы не общались. Каждый раз я говорил себе, что этот раз последний и я больше ни за что в жизни не буду связываться с ней, но потом какие-то силы мирили нас и всё начиналось сначала. Какой-то замкнутый круг. Я не был другом, о чём заявил еще вначале общения, что с девушками не дружат, с ними встречаются, строят жизнь дальнейшую. Я был опорой, выполнял любую просьбу, делал то, что должен был делать, даже если она была против. Потому что я любил ее. Это такое состояние, когда весь мир — один человек. Она все время твердила, что она не та, с которой мне следует связать свою жизнь, а затем целовала, крепко обнимала и засыпала на мне. 

Спустя какое-то время мы просто начали меньше общаться, не знаю, с чем это было связано, возможно с тем, что она перевелась в другой отдел (а познакомились мы с ней на работе, устроился в отдел, в котором она уже работала). Я перестал писать ей в соц. сетях, перестал звонить, т.к уже на тот момент она относилась ко мне как-то холодно, общения было минимум, все время ссылалась на загруженность на учебе и работе, что совершенно нет времени ни на что. Я парень не глупый, в 2 счета вычислил парней, с которыми она общается, к одному даже приезжал «поговорить». В итоге, знаете, терзает внутри одно — она просто влюбила меня в себя, получила то, чего она от меня хотела, и просто свалила. Как делаем это мы, мужики. Вот это и свербит внутри, хотя она конечно же всё это отрицает, и говорит, что это не так. 

И всё конечно хорошо, взять, да забыть её. Как это делал уже много раз. Не забывается. Просыпаюсь с мыслями о ней, засыпаю с теми же мыслями. Хотя я не видел ее уже наверное пару недель. Уже не помню её голос, запах парфюма, но всё равно, чувство, как будто люблю ее. Что делать — не знаю.

Комментариев: 0

Она умерла

Ее не стало. Просто в один миг я понял, что она умерла. Умерла внутри меня. Одним из дождливых весенних дней. Мне стало невыносимо грустно, ведь потерять важного человека — это большое горе. Так решила «судьба», если она конечно же есть. Кто-то желает мне несчастья, кто-то желает видеть как я страдаю, как в запутанных мыслях я не могу найти себя. И нет, я не желаю ей смерти, я просто подавлен. До этого времени казалось, что хуже просто не может быть. Как это так, быть помешанным на одном человеке, просто потому, что когда-то доверился ему и смог поверить. Очередной жизненный урок на тему того, что никому нельзя верить и никому нельзя доверять. Пройдено.

Я похоронил её тем же вечером. В стакане плещется вся моя прошлая жизнь, все мои слова, обещания, все мои мысли и вся моя жизнь. Залпом осушив его, я понимаю, что это конец. 

Я же не могу по-другому. Я слабак. Я слаб перед ней, но её больше нет. Это конец? Или начало? А что будет дальше? 

Состояние такое, что хочется убивать. Нет, я не сделаю ничего плохого, мне просто нужно время. Теперь еще очень долго я буду один, потому что вспоминая эти будни мне будет невыносимо тоскливо. Вряд ли я еще раз захочу всё это пережить. Но если это кому-то нужно, значит это будет...

Комментариев: 0

Чтобы любить...

Чтобы любить — не нужно быть великим. Главное понимать, что хотите вы оба. Прятаться в сетях или обниматься с утра до ночи. Когда мыслей нет совсем ты ищешь человека, который разделит с тобой точку зрения. Когда нет настроения ты ищешь любой повод чтобы его поднять. Жизнь всё время что-то дарит. Будь то плохое или хорошее. Постепенно можно привыкнуть ко всему, но привыкнуть к тому, что тебе некому выговориться вряд ли получится. Мир устал. Когда я последний раз смотрел телевизор? Какой смысл жить не зная того, что творится за окном? Я устал. Прямо сказать что очень давно устал. Надоедает всё новое. А все старое быстро становится забытым. Когда все наладится я перестану говорить так, начну всё делать как-то по-другому. Меня не будет ни здесь, ни там. Потому что я постараюсь. Я постараюсь сделать так, чтобы завтра проснуться с улыбкой на лице. Это долг мой. Это долг каждого кто верит в то, что жизнь это величайшее творение человечества. Что никакая любовь не сможет окончательно сломать человека, что жизнь это что-то иное и что-то отличное от этого чувства. Жизнь — это вечные опоздания, ошибки и неудачи. Ведь жизнь это не любовь...

Комментариев: 0

С Днем Моим!

Я стал очень взрослым. С Днем Рождения меня!

Комментариев: 6

Всё не просто

Дни какие-то странные. Сегодня я хотел сделать кое-что, но у меня не получилось. Устал от этого всего. Ничего больше не приносит мне покоя. Над всем приходится размышлять и все время пытаться выйти сухим из воды. Я начал писать эту запись с 8ми часов вечера. Сейчас уже почти 9 и в голову не лезет ничего путного, просто хотелось написать сюда о чем-то, потому что в любом другом месте я находиться не хочу. Всё надоело. Хочу отдохнуть от этих социальных сетей. Сегодня я понял, что они не приносят ничего хорошего. Там даже можно влюбиться, но из-за этого виртуального расстояния невозможно увидиться. Печально. А я так рассчитывал на сегодняшний день. Помнится, что раньше все мне казалось каким-то другим и жилось как-то совсем иначе. Совсем другой возраст, совсем другие понятия. Через неделю я стану совершеннолетним, и в таким моменты окончательно понимаешь, что ты совсем один. Ты убегаешь от самого себя и в поисках чего-то нового начинаешь забывать о том, что ты человек и что тебе свойственно что-то менять в своей жизни. Я не знаю, может что-то и изменится завтра. Пытался менять что-то сам, всё становилось только хуже. Да и переходный возраст должен был давно уже закончиться. Я не знаю. Ошибки постоянно напоминают мне о всем плохом. Я больше не смотрю на людей, мне плевать на окружающих, и плевать на то, что с ними будет. Такая «стадия озверения», когда тебе свойственно не замечать то, что происходит вокруг. Внутри меня постоянно чт-то воюет. Я могу молчать, но в то же время внутри меня может пылать пламя, которое прожигает меня до костей. «Я такой, какой я есть. Если хотите, чтобы я был рядом с вами научитесь ценить и уважать меня и мое мнение» — сказал я так недавно. А у самого в голове было только «нет никакого смысла». Зачем что-то ценить, если всё равно все обречено на крах? Эта судьба, эта любовь, пустые чувства. Люди лишь делают вид, что ты им нужен, а на самом деле им плевать на тебя с высокой горы. В этом мире человеку не нужно много людей. Он просто делает вид, что ему не все равно на всех. А к чему бы это? Замечаю за собой, что я всегда мыслю глобально, что не могу скромно. Не могу так, чтобы только о своем и все. Обязательно нужно описать все то, что происходит вокруг и обязательно вплести туда любовь. А может я просто устал? Может просто стоит отдохнуть и побывать вдалеке от всей это суеты и просто не разговаривать ни с кем. Просто не сидеть ни в каком интернете. Уехать куда-нибудь туда, где люди не так часто бывают. Просто сесть и подумать обо всем, что творится. Мне кажется, что такая обстановка поможет принять мне правильное решение всех моих проблем. 

Ах, да… Я не сдаюсь, я продолжаю жить...

Комментариев: 0

Мир, в котором нет нас

Готов закрывать глаза на всё, что происходит. Это даст мне сил, и возможно поможет проснуться завтра утром. Всё, что не происходило убивает, и я не могу решать, либо же как-то повлиять на это. Всё путается, всё не так, как оно должно быть. Я часто теряю нужные мысли из-за ненужных людей. Они мешают мне. Хотя, по-сути мне ничего не стоит сделать, как избавиться от них. Из-за них я очень часто не могу сосредоточиться, как-то начать день по-другому. 

Мне нужна свобода, нужно чувство полета, нужно много времени, чтобы понять многое, но не сейчас. Сейчас есть цели и мечты поважнее. Главное действовать и не терять напор. Главное быть самим собой и не слушать  тех, кто считает твоё мнение пустым. Такие люди редко когда обеспечат себе хорошее будущее. У меня всё хорошо, я не сдаюсь и иду дальше. Привет всем, кто не верил в меня. Совсем скоро я вернусь победителем и даже не посмотрю в вашу сторону.

Комментариев: 0

Влюбиться

Влюбиться — это так просто. Сложнее всего всегда быть рядом в любой момент. Говорить ей, что всё будет хорошо даже тогда, когда сложнее всего этого говорить. Так прекрасно же приехать к ней вечером, обнять ее и сказать ей как я не могу жить без нее. Ей приятно, а мне хорошо. 

Мы теряемся. Постоянно и везде. Мы уходим, но обещаем вернуться. Мы идем дальше, после обид, неудач. Мы не стоим на месте. 

Поздний вечер, на улице идет дождь. Настроение не очень, но тут спасает ее теплая смс-ка «Я скучаю.» Казалось бы, какие-то два слова, но как они согревают. Уже совсем неважно что там творится за окном, совсем неважно какой сегодня год и день недели. Важно то как она и что она сейчас делает. 

Мыслей много, только сил бы побольше. Все время трачу не на это, а потом жалею. Жду сообщения от нее, что всё хорошо будет. Увидев один раз — запомнишь надолго. Мечтать можно, а толку...

Комментариев: 0

Будни

Миллионы дней поисков ради одной. Представить только, на что способен человек ради достижения своего счастья. Кто-то находится все время рядом, но не хочет начинать отношения, потому что ему кажется, что всё это будет похоже совсем не на то, что он представляет в своих мечтах перед сном. Каждый новый день — начало чего-то нового. Неважно, будь то неудачи, или какая-то радость. Каждый — целого часть. Иногда бывает плохо только от того, что ничего не меняется совсем. Иногда проводишь время в одиночестве только потому, что хочется побыть наедине со своими мечтами. Мы не меняемся, меняется мир вокруг нас. Я все время смотрю на всех, словно вижу их впервые. Как они торопятся, погруженные в свои дела. И никому абсолютно нет дела до меня. Я хоть и часть этой вселенной, пусть и маленькая, но часть, но всем абсолютно все равно что я делаю на этих улицах и куда мне нужно идти. Мир, словно большой муравейник, в которой каждый торопится и ищет поскорей своё, чтобы уйти с этим домой и никому и никогда не отдавать. 

 

Что такое любовь? Кроме шуток. Немного счастья, немного боли. Тесные признания, ссоры, обиды. Мы ищем не то, что нам на самом деле не нужно. Мы теряем то, за что боролись. Мы любим совершенно не тех. Мы находим совершенно других и холодных для нас людей. 

Ничто нельзя понять сразу, приходится долго думать, размышлять. Приходится тратить на это бессонные ночи, приходится просыпаться утром с тяжелой головой и думать о том, что сегодня всё это повторится вновь. Хочется перемен. Хочется каждый день менять что-то. Хочется больше не видеть этой грусти, забить на всё, что так мешает и просто отдохнуть. Хочется свободы. 

Комментариев: 0

Забылся

Преследую цель не беспокоить тебя, когда ты занята. Просто помнить о тебе, что ты есть такая и таких как ты больше нет. Просто для меня ты всё, а про меня ты не думаешь вообще. Просто уж так получилось, что эта жизнь несправедливая штука и здесь всё не будет так, как мы хотим. Пора бы смириться наверно и оставить всё это в покое… Но пока не получается.

Комментариев: 0

Смертельно болен тобой, но глупо умереть, так и не добившись тебя.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...