Вход

Как всегда все в этом мире кажется обыденным, но жизнь меняется каждый день, внося новые факты.

Знаете, чего мне сейчас хочется больше всего? Изобрести машину времени. Если бы я только мог знать, что всё это окажется для меня настолько тяжёлым испытанием, то я лучше бы в тот злаполучный день сделал что-нибудь другое, как-то по-другому себя повёл, и вообще, больше никогда в жизни не пересекался бы с этим человеком. 

Прошло уже больше полугода, всё это время я каждый день испытывал страдания. Судя по всему, отношусь к тому типу людей, которым лучше никогда в жизни не привыкать к людям, не доверять им. Так уж довелось, что всю жизнь старался держаться одному, у меня есть друзья, настоящие друзья, но отношения для меня были всего лишь игрой, это не затягивалось на долгие сроки, т.к по прошествии буквально месяца, я просто понимал, что тот человек, с кем я находился на тот момент, на самом деле не мой человек, а я впустую потратил время на него. Так проходили месяцы, года, в поисках того самого человека.

И вот уже больше полугода я встретил её. Меня больше всего удивляло то, насколько она умная. Умна во всём. Насколько она самостоятельная. Она идеально подходила на роль будущей жены, потому что изучив ее полностью, я понял, что это тот самый человек, которого я искал всю свою жизнь. Даже всё её недостатки (если они были), не создавали никаких помех для меня, т.к я просто их не замечал. 

Вы понимаете?! Как слепо я влюбился. 

Время, которое я проводил с ней до сих пор бывает прокручивается во сне уже который раз. Всё бы ничего, но на моей памяти, в моей жизни такого не было. Я убивался, да, после того как пару дней всё шло отлично, неделя скандалов, ссор, мы не общались. Каждый раз я говорил себе, что этот раз последний и я больше ни за что в жизни не буду связываться с ней, но потом какие-то силы мирили нас и всё начиналось сначала. Какой-то замкнутый круг. Я не был другом, о чём заявил еще вначале общения, что с девушками не дружат, с ними встречаются, строят жизнь дальнейшую. Я был опорой, выполнял любую просьбу, делал то, что должен был делать, даже если она была против. Потому что я любил ее. Это такое состояние, когда весь мир — один человек. Она все время твердила, что она не та, с которой мне следует связать свою жизнь, а затем целовала, крепко обнимала и засыпала на мне. 

Спустя какое-то время мы просто начали меньше общаться, не знаю, с чем это было связано, возможно с тем, что она перевелась в другой отдел (а познакомились мы с ней на работе, устроился в отдел, в котором она уже работала). Я перестал писать ей в соц. сетях, перестал звонить, т.к уже на тот момент она относилась ко мне как-то холодно, общения было минимум, все время ссылалась на загруженность на учебе и работе, что совершенно нет времени ни на что. Я парень не глупый, в 2 счета вычислил парней, с которыми она общается, к одному даже приезжал «поговорить». В итоге, знаете, терзает внутри одно — она просто влюбила меня в себя, получила то, чего она от меня хотела, и просто свалила. Как делаем это мы, мужики. Вот это и свербит внутри, хотя она конечно же всё это отрицает, и говорит, что это не так. 

И всё конечно хорошо, взять, да забыть её. Как это делал уже много раз. Не забывается. Просыпаюсь с мыслями о ней, засыпаю с теми же мыслями. Хотя я не видел ее уже наверное пару недель. Уже не помню её голос, запах парфюма, но всё равно, чувство, как будто люблю ее. Что делать — не знаю.

Добрый день, дорогой читатель, пишу о том, что есть и что будет, по сути не о чем. Полет нормальный, да и смысл говорить о насущном, когда я думаю в этом блоге уже другая совсем аудитория. Раньше писал красиво, сейчас сухо, может сказывается возраст, а может усталость. Рассказываю Вам о семейной жизни и о том, как человек, потерявший себя во всех смыслах воспитывает дочь и немного жену. У меня все хорошо, я занят бесконечной работой, балую себя легким алкоголем по выходным, проживаю «рутину» и никому не советую ко мне примыкать, потому что «рутина» убивает. Исходя из своих «недоподростковых» проблем понимаю, что капризы жены, по сравнению с тем, что я писал в своем блоге, это просто «предисловие». Воспитываю дочь, пытаюсь, по крайней мере, когда есть время, отвернуться от работы, желаю и вам всем, ощутить эту ответственность, и жить в гармонии со своими проблемами.

Здравствуйте все те, кто будут читать мой многострадальный блог. Прошло целых 3 года с момента того, как я написал сюда последнюю запись. Обычно, да, блоги всегда умирают, но я почему-то вспомнил про него именно сейчас, именно в тот момент, когда мне становилось не по себе. 

Моя единственная любовь (из прошлых блогов) испарилась как пар, но даже спустя эти три года, я понимаю, что я люблю ее. Любовь живет три года? Я даже не видел ее три года, она уезжала из страны, потом снова вернулась, я даже знаю, где она работает, хоть и не преследовал ее никогда и даже не пытался узнать о ее рабочем месте, как-то само получалось.
Что изменилось? В прошлом году переболел очень серьезной социально-опасной болезнью. Целых три месяца пролежал в больнице. А тремя месяцами ранее у меня родилась дочь, та самая дочь, о которой я очень давно мечтал. Приоритеты очень сильно поменялись. Я уже и женат, но только особых великих чувств к своей жене я не ощущаю. Потому что мы в жизни любим только раз. Но мне с ней не противно, она родная какая-то, что ли. Но без любви. Вот как-то так. Если интересно подробнее, пишите. Дам содержательный рассказ, страниц этак на 5-7. Но сначала прочитайте весь блог. 

Закрывай передо мной двери, разрывай своим голосом звенящим,

Я знать хочу, я хочу быть уверен, что все, что я вижу теперь — настоящее.

В истерике бей меня кулаком в грудь, плачь, кричи, что угодно делай,

Мне нужно знать, что теперь в танце крутят, чужие мужчины, чужое пустое тело.

Скажи, что зря я пришёл, выгони меня из подъезда, не пустив за порог,

Что все эти трюки дешёвые не пройдут, если вместо сердца — пустая коробка.

Не пытайся туда любовь даже положить, она изорвана как листы, разрезана, как на столе у хирурга.

Я просто хочу знать, что я еще жив, что есть ты, что существуют твои тёплые руки,

Пожалуйста, в бессилии упади на пол, скажи, что я изменился, что я не нужен

Я просто хочу, чтобы кто-то наполнил и напомнил мне кто я, ну же?

Покажи мне те когда-то бессонные ночи, где не только рутина работы меня волновала,

Где ты рядом со мной, свернувшись в комочек, перетягивала на себя большую часть теплого одеяла.

Когда хотелось очень на палубу маленького корабля, но не было ни рубля,

Тогда когда ты любила меня, а в ответ любил тебя я.

Знаете, всё в жизни иногда несправедливо. В очередной раз поныться, сохранить в памяти этот день. 

Я купил ей красивые хризантемы, написал ей стих. Пришел к ней домой, она даже не хотела открывать дверь, но спустя какое-то время, мое упорство победило. Цветы в руки она так и не взяла. Оставив их на полу, я положил маленький треугольник на тумбочку и сказал: «Прочтешь, как только я уйду». После чего дверь за мной закрылась. 

Сделав пару кругов вокруг дома и зайдя в подъезд, я убедился, что она не выкинула цветы, хотя это можно было бы сделать просто дома в мусорку. Ей нужен богатый. Чтобы было всё и сразу, неважно откуда. Она не будет ждать, пока совместная жизнь поднимет на ноги, должно быть все и сразу. 

Я подавлен, если так это можно назвать. Такое странное чувство, что даже на миг показалось, что лучше бы я ничего не делал и никуда не ехал. Поживём, увидим..

Выходные дни проходят как «дни сурка», совершенно ничего не хочется. Я пол дня просидел за компьютером, ничего не делая абсолютно. Хочется уехать куда-нибудь далеко, где меня никто никогда не найдет. Но ситуацию исправлять нужно. Нужно сделать так, чтобы всё было хорошо, ведь каждый сам кузнец своего счастья. Нужно иметь большое упорство, силы и характер. 

На улице как всегда непонятная погода, думаю лишь о том, как у нее там дела. Она меня любит, я чувствую это и я это знаю. Она думает обо мне. Пусть ей сейчас очень обидно, но вопреки всему этому она чувствует, что со мной ей было бы лучше, чем без меня. Но всеми силами хочет от меня отказаться. Жалеет о том, что лучше бы она никогда меня не видела и никогда не слышала. Она очень ранимая. У нее сложный характер. Но я привык к ней. Привык к общению, поведению, манере общения. Привычную среду не хочется менять на что-то другое. 

Я не могу смотреть на других девушек, плевать абсолютно. Пусть она будет мисс мира, в моей голове только одна, но она в это не верит и не понимает, сколько бы я не объяснял ей этого. Наверное ей так проще. И когда она в обиде, мне кажется всё в точности как:

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

 

Знаете, мы в этом мире никогда ничего не ценим. Всегда пытаемся делать вид, будто бы всё так оно и должно быть. Порой говорим слова не тем людям, влюбляемся. 

Моя жизнь остановилась. Так странно это осознавать. Я больше не полюблю, потому что когда-то я отдал свое сердце одной. На память остался лишь брелок, который вчера сорвался с ее ключей. И большое количество воспоминаний. Я помню цвет ее глаз, запах ее волос и вкус ее губ... 

Очень болит голова. Просто раскалывается. Вчера я слишком много наговорил лишнего, а сегодня она даже не хочет слышать моё имя. Так мне и надо, я сам все испортил. Я потерял ее во второй раз.  
Она будет строить свою жизнь дальше. Иногда будет вспоминать. Первое время будет запираться в туалете и тихонько плакать, чтобы никто не слышал. Я буду пить. Перестану думать о будущем. Залезу в долги и перестану верить в себя. Так уже было, я это пережил, теперь это повторится снова.
В этом городе все напоминает о ней. Это затянутое серое небо, эти постоянные дожди...

Все самые глупые и нелепые события, все расстройства и переживания помещаются в моём стакане. Наверное, так просто легче переносить тяготы этой жизни. Я снова потерян, снова отношу себя к числу тех людей, которым наверное проще было бы жить где-то далеко далеко, где нет никого. 

Я так устал, вот правда. Знали бы Вы, что бушует внутри меня. Чувство использованности и чувство ненужности. Всё в одном. Играет грустная музыка, я пока еще трезв, но, это ненадолго. Если быть трезвым, то ночью эти мысли сожрут меня, я буду ворочаться, а воспоминания будут резать сильнее ножа. 

Я слабак (2), пусть так, ищу решение проблемы в том, что по сути не может быть ее решением. Но я люблю. Я не бездушная тварь, не животное, с каждой строчкой я как будто бы выговариваюсь тебе, мой читатель. И мне становится чуточку легче. Я не так часто пишу сюда, но каждая запись в моём блоге — это огромный повод. 
Прожив всё то, что я пережил, я научился ценить и любить, но к сожалению, как оказалось, это чувство присуще не всем, далеко не всем. Можно быть открытым на 100%, а получать отдачу всего лишь на 10%.
Можно влюбиться до безпамятства, делать всё для человека, в итоге не получать ничего и не ждать отдачи. Делать всё безвозмездно, именно так, как всем нам подсказывает сердце, но не получить вознаграждение. А я его и не ждал...

Самое сложное, это проглотить всё, что есть, те чувства, воспоминания. Подавиться огромным комом, и с тяжелым вздохом проглотить это всё. Чтобы не просыпаться по ночам в холодном поту, чтобы не жить в постоянной депрессии, чтобы думать о будущем, а не о прошлом, чтобы не терять время, чтобы жить...

Ее не стало. Просто в один миг я понял, что она умерла. Умерла внутри меня. Одним из дождливых весенних дней. Мне стало невыносимо грустно, ведь потерять важного человека — это большое горе. Так решила «судьба», если она конечно же есть. Кто-то желает мне несчастья, кто-то желает видеть как я страдаю, как в запутанных мыслях я не могу найти себя. И нет, я не желаю ей смерти, я просто подавлен. До этого времени казалось, что хуже просто не может быть. Как это так, быть помешанным на одном человеке, просто потому, что когда-то доверился ему и смог поверить. Очередной жизненный урок на тему того, что никому нельзя верить и никому нельзя доверять. Пройдено.

Я похоронил её тем же вечером. В стакане плещется вся моя прошлая жизнь, все мои слова, обещания, все мои мысли и вся моя жизнь. Залпом осушив его, я понимаю, что это конец. 

Я же не могу по-другому. Я слабак. Я слаб перед ней, но её больше нет. Это конец? Или начало? А что будет дальше? 

Состояние такое, что хочется убивать. Нет, я не сделаю ничего плохого, мне просто нужно время. Теперь еще очень долго я буду один, потому что вспоминая эти будни мне будет невыносимо тоскливо. Вряд ли я еще раз захочу всё это пережить. Но если это кому-то нужно, значит это будет...

Чтобы любить — не нужно быть великим. Главное понимать, что хотите вы оба. Прятаться в сетях или обниматься с утра до ночи. Когда мыслей нет совсем ты ищешь человека, который разделит с тобой точку зрения. Когда нет настроения ты ищешь любой повод чтобы его поднять. Жизнь всё время что-то дарит. Будь то плохое или хорошее. Постепенно можно привыкнуть ко всему, но привыкнуть к тому, что тебе некому выговориться вряд ли получится. Мир устал. Когда я последний раз смотрел телевизор? Какой смысл жить не зная того, что творится за окном? Я устал. Прямо сказать что очень давно устал. Надоедает всё новое. А все старое быстро становится забытым. Когда все наладится я перестану говорить так, начну всё делать как-то по-другому. Меня не будет ни здесь, ни там. Потому что я постараюсь. Я постараюсь сделать так, чтобы завтра проснуться с улыбкой на лице. Это долг мой. Это долг каждого кто верит в то, что жизнь это величайшее творение человечества. Что никакая любовь не сможет окончательно сломать человека, что жизнь это что-то иное и что-то отличное от этого чувства. Жизнь — это вечные опоздания, ошибки и неудачи. Ведь жизнь это не любовь...