Дни какие-то странные. Сегодня я хотел сделать кое-что, но у меня не получилось. Устал от этого всего. Ничего больше не приносит мне покоя. Над всем приходится размышлять и все время пытаться выйти сухим из воды. Я начал писать эту запись с 8ми часов вечера. Сейчас уже почти 9 и в голову не лезет ничего путного, просто хотелось написать сюда о чем-то, потому что в любом другом месте я находиться не хочу. Всё надоело. Хочу отдохнуть от этих социальных сетей. Сегодня я понял, что они не приносят ничего хорошего. Там даже можно влюбиться, но из-за этого виртуального расстояния невозможно увидиться. Печально. А я так рассчитывал на сегодняшний день. Помнится, что раньше все мне казалось каким-то другим и жилось как-то совсем иначе. Совсем другой возраст, совсем другие понятия. Через неделю я стану совершеннолетним, и в таким моменты окончательно понимаешь, что ты совсем один. Ты убегаешь от самого себя и в поисках чего-то нового начинаешь забывать о том, что ты человек и что тебе свойственно что-то менять в своей жизни. Я не знаю, может что-то и изменится завтра. Пытался менять что-то сам, всё становилось только хуже. Да и переходный возраст должен был давно уже закончиться. Я не знаю. Ошибки постоянно напоминают мне о всем плохом. Я больше не смотрю на людей, мне плевать на окружающих, и плевать на то, что с ними будет. Такая «стадия озверения», когда тебе свойственно не замечать то, что происходит вокруг. Внутри меня постоянно чт-то воюет. Я могу молчать, но в то же время внутри меня может пылать пламя, которое прожигает меня до костей. «Я такой, какой я есть. Если хотите, чтобы я был рядом с вами научитесь ценить и уважать меня и мое мнение» — сказал я так недавно. А у самого в голове было только «нет никакого смысла». Зачем что-то ценить, если всё равно все обречено на крах? Эта судьба, эта любовь, пустые чувства. Люди лишь делают вид, что ты им нужен, а на самом деле им плевать на тебя с высокой горы. В этом мире человеку не нужно много людей. Он просто делает вид, что ему не все равно на всех. А к чему бы это? Замечаю за собой, что я всегда мыслю глобально, что не могу скромно. Не могу так, чтобы только о своем и все. Обязательно нужно описать все то, что происходит вокруг и обязательно вплести туда любовь. А может я просто устал? Может просто стоит отдохнуть и побывать вдалеке от всей это суеты и просто не разговаривать ни с кем. Просто не сидеть ни в каком интернете. Уехать куда-нибудь туда, где люди не так часто бывают. Просто сесть и подумать обо всем, что творится. Мне кажется, что такая обстановка поможет принять мне правильное решение всех моих проблем. 

Ах, да… Я не сдаюсь, я продолжаю жить...