Вход

Я стал очень взрослым. С Днем Рождения меня!

Дни какие-то странные. Сегодня я хотел сделать кое-что, но у меня не получилось. Устал от этого всего. Ничего больше не приносит мне покоя. Над всем приходится размышлять и все время пытаться выйти сухим из воды. Я начал писать эту запись с 8ми часов вечера. Сейчас уже почти 9 и в голову не лезет ничего путного, просто хотелось написать сюда о чем-то, потому что в любом другом месте я находиться не хочу. Всё надоело. Хочу отдохнуть от этих социальных сетей. Сегодня я понял, что они не приносят ничего хорошего. Там даже можно влюбиться, но из-за этого виртуального расстояния невозможно увидиться. Печально. А я так рассчитывал на сегодняшний день. Помнится, что раньше все мне казалось каким-то другим и жилось как-то совсем иначе. Совсем другой возраст, совсем другие понятия. Через неделю я стану совершеннолетним, и в таким моменты окончательно понимаешь, что ты совсем один. Ты убегаешь от самого себя и в поисках чего-то нового начинаешь забывать о том, что ты человек и что тебе свойственно что-то менять в своей жизни. Я не знаю, может что-то и изменится завтра. Пытался менять что-то сам, всё становилось только хуже. Да и переходный возраст должен был давно уже закончиться. Я не знаю. Ошибки постоянно напоминают мне о всем плохом. Я больше не смотрю на людей, мне плевать на окружающих, и плевать на то, что с ними будет. Такая «стадия озверения», когда тебе свойственно не замечать то, что происходит вокруг. Внутри меня постоянно чт-то воюет. Я могу молчать, но в то же время внутри меня может пылать пламя, которое прожигает меня до костей. «Я такой, какой я есть. Если хотите, чтобы я был рядом с вами научитесь ценить и уважать меня и мое мнение» — сказал я так недавно. А у самого в голове было только «нет никакого смысла». Зачем что-то ценить, если всё равно все обречено на крах? Эта судьба, эта любовь, пустые чувства. Люди лишь делают вид, что ты им нужен, а на самом деле им плевать на тебя с высокой горы. В этом мире человеку не нужно много людей. Он просто делает вид, что ему не все равно на всех. А к чему бы это? Замечаю за собой, что я всегда мыслю глобально, что не могу скромно. Не могу так, чтобы только о своем и все. Обязательно нужно описать все то, что происходит вокруг и обязательно вплести туда любовь. А может я просто устал? Может просто стоит отдохнуть и побывать вдалеке от всей это суеты и просто не разговаривать ни с кем. Просто не сидеть ни в каком интернете. Уехать куда-нибудь туда, где люди не так часто бывают. Просто сесть и подумать обо всем, что творится. Мне кажется, что такая обстановка поможет принять мне правильное решение всех моих проблем. 

Ах, да… Я не сдаюсь, я продолжаю жить...

Готов закрывать глаза на всё, что происходит. Это даст мне сил, и возможно поможет проснуться завтра утром. Всё, что не происходило убивает, и я не могу решать, либо же как-то повлиять на это. Всё путается, всё не так, как оно должно быть. Я часто теряю нужные мысли из-за ненужных людей. Они мешают мне. Хотя, по-сути мне ничего не стоит сделать, как избавиться от них. Из-за них я очень часто не могу сосредоточиться, как-то начать день по-другому. 

Мне нужна свобода, нужно чувство полета, нужно много времени, чтобы понять многое, но не сейчас. Сейчас есть цели и мечты поважнее. Главное действовать и не терять напор. Главное быть самим собой и не слушать  тех, кто считает твоё мнение пустым. Такие люди редко когда обеспечат себе хорошее будущее. У меня всё хорошо, я не сдаюсь и иду дальше. Привет всем, кто не верил в меня. Совсем скоро я вернусь победителем и даже не посмотрю в вашу сторону.

Влюбиться — это так просто. Сложнее всего всегда быть рядом в любой момент. Говорить ей, что всё будет хорошо даже тогда, когда сложнее всего этого говорить. Так прекрасно же приехать к ней вечером, обнять ее и сказать ей как я не могу жить без нее. Ей приятно, а мне хорошо. 

Мы теряемся. Постоянно и везде. Мы уходим, но обещаем вернуться. Мы идем дальше, после обид, неудач. Мы не стоим на месте. 

Поздний вечер, на улице идет дождь. Настроение не очень, но тут спасает ее теплая смс-ка «Я скучаю.» Казалось бы, какие-то два слова, но как они согревают. Уже совсем неважно что там творится за окном, совсем неважно какой сегодня год и день недели. Важно то как она и что она сейчас делает. 

Мыслей много, только сил бы побольше. Все время трачу не на это, а потом жалею. Жду сообщения от нее, что всё хорошо будет. Увидев один раз — запомнишь надолго. Мечтать можно, а толку...

Миллионы дней поисков ради одной. Представить только, на что способен человек ради достижения своего счастья. Кто-то находится все время рядом, но не хочет начинать отношения, потому что ему кажется, что всё это будет похоже совсем не на то, что он представляет в своих мечтах перед сном. Каждый новый день — начало чего-то нового. Неважно, будь то неудачи, или какая-то радость. Каждый — целого часть. Иногда бывает плохо только от того, что ничего не меняется совсем. Иногда проводишь время в одиночестве только потому, что хочется побыть наедине со своими мечтами. Мы не меняемся, меняется мир вокруг нас. Я все время смотрю на всех, словно вижу их впервые. Как они торопятся, погруженные в свои дела. И никому абсолютно нет дела до меня. Я хоть и часть этой вселенной, пусть и маленькая, но часть, но всем абсолютно все равно что я делаю на этих улицах и куда мне нужно идти. Мир, словно большой муравейник, в которой каждый торопится и ищет поскорей своё, чтобы уйти с этим домой и никому и никогда не отдавать. 

Что такое любовь? Кроме шуток. Немного счастья, немного боли. Тесные признания, ссоры, обиды. Мы ищем не то, что нам на самом деле не нужно. Мы теряем то, за что боролись. Мы любим совершенно не тех. Мы находим совершенно других и холодных для нас людей. 

Ничто нельзя понять сразу, приходится долго думать, размышлять. Приходится тратить на это бессонные ночи, приходится просыпаться утром с тяжелой головой и думать о том, что сегодня всё это повторится вновь. Хочется перемен. Хочется каждый день менять что-то. Хочется больше не видеть этой грусти, забить на всё, что так мешает и просто отдохнуть. Хочется свободы. 

Преследую цель не беспокоить тебя, когда ты занята. Просто помнить о тебе, что ты есть такая и таких как ты больше нет. Просто для меня ты всё, а про меня ты не думаешь вообще. Просто уж так получилось, что эта жизнь несправедливая штука и здесь всё не будет так, как мы хотим. Пора бы смириться наверно и оставить всё это в покое… Но пока не получается.

Не то, что бы когда-то не умел красиво писать, а просто стараюсь писать именно то, что лезет из души. Я же вам не рассказал, что я пишу музыку. Вдохновлняет меня на это грусть и ничего ты с этим не поделаешь. Когда больно приходят всякие мысли, которые хочется записать, поэтому когда мне грустно я всегда один со своими мыслями. В такие моменты совершенно не хочется видеть никого совсем. Будто бы что-то живет во мне и мешает мне спокойно жить. И мне приходится все время думать и вспоминать как раньше было хорошо. На улице сегодня прекрасная погода, а я просидел весь день дома. Почему я так сделал? Наверно только потому, что сегодня мне не хотелось никого видеть совсем. Всё это пугает меня, ведь если находиться все время в одиночестве ведь можно сойти с ума. А это не есть хорошо. Сегодня выходной день. Уверен, что на следующие выходные я точно также просижу дома наедине с собой и своими мыслями. Казалось бы, что менять ничего совсем не хочется. Да и врятли захочется вообще. Столько мыслей, кто бы знал. А куда девать весь этот поток как не сюда? Давненько у меня было похожее состояние и я тоже писал сюда. Пусть здесь хранится всё, а как я наконец все сделаю для себя и расставлю все точки я зайду сюда, все прочитаю и обязательно вспомню эти будни. 

Остановиться и просто ждать нет времени и чтобы правда жить — научись не верить числам. Честно сказать я и сам им еще верю часто, но в числах измеряются даже чувства, нет чисел, нет чувств, но все равно несчастлив. Ты как хочешь, а я учусь.